第一次去男生宿舍就失身。。。

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    文章简介：我是个好学的女生。刚上大学那会我乐意地接受了，他就送我走到宿爱情就这样不期而遇了。他的眼神这时我以为，自己这一辈子跟他分那一年圣诞节前夕，我画了一幅画他接着告诉我，他有女朋友，对我大一的第一个寒假我过着生不如死第一次不幸的经历给我的生活带来那时，我选择的方式是上网，和我一天，他跟我说想找一份兼职的工哪里想到，这让他觉得我很轻浮，最开始我以为他在乎我，言行举止我堆砌起来的所有理由，在夏天的他的家在农村，学习成绩一般，他他每个月从家里拿到的生活费很少但他更让我感到可恨。空虚的我和这是我最大的悲哀。两次感情都是夏天念的是专科，他毕业那一年的这样做不是我的为人之道，但我实我没有把事情搞僵的意思，最终没一旦这些都不存在了，那我就不能一个偶然的机会，我听说学校附近我知道，那不是我应该呆的地方。



我是个好学的女生。刚上大学那会儿，我有远大的抱负，想修双学位。國庆节返校那天，我抱着一堆新买的书及行李從校门口穿过时，有个帅气的男生走近我，非常礼貌地问：“同学，需要帮助吗？”我打量了他一下，忍不住慨叹，他真养眼啊。


　　我乐意地接受了，他就送我走到宿舍楼下。上楼前，他問我要联系方式，当时我沒手机，就将宿舍电话号码给了他。这事过后，我也就忘了。一个月后，突然接到电话：“你是@@@嗎？”他的声音我不熟悉，他忙着解释：“还記得有个男生帮你拎行李吗？”我说想起来了，他就问我有没有时间出去玩。



　　爱情就这样不期而遇了。他的眼神告诉我，他对我有好感。那时我才18岁，以为一切都是美好的。他常找我一起吃饭，在校园里散步，谈着各自对未来的打算。交往4周后，我感觉已很爱他。一个周末，他带我到他的宿舍去玩。那天很巧，只剩下我和他两个人。他很冲動，我完全沒思想准备，可他很急切，我最后稀里糊涂地将自己给了他。



　　这时我以为，自己这一辈子跟他分不开了。可从那天开始，我打他的手机，他总是不接。过了十多天，他的手机停机了。到这一步，我还没意识到自己被骗了，只单純地觉得他可能太忙，无暇顾及我。于是，我到校园的各个角落游荡，希望在某一个时刻能碰到他。可悲的是，我费尽心机，却连他的影子都没看到。



　　那一年圣诞节前夕，我画了一幅画，买了一张精美的卡片，托人送到他的宿舍。我相信，他看到這个可以明白我的心。果然，第二天他来約我。我哭了，他安慰了很久。我希望和他重新在一起，他很感动，点头同意了。但没多久，他又不再理我了。我很伤心，找到他，求他不要丢下我不管，他说：“如果你不怕伤害，可以选择和我在一起。”当时我把他当作救命稻草，說自己什么都不在乎。



    他接著告诉我，他有女朋友，对我从来没认真过。对此我有过猜测，但没想到竟是真的，在他面前我装作无所谓，其实心痛得要死。此后我还找过他好几次，每次都受尽屈辱。



大一的第一个寒假我過着生不如死的日子，但经历过近一个月的煎熬后，我慢慢好了一些，下定决心不再找他。对我来说，他是个魔鬼，只有离开他，我才有可能寻找到快乐。



　　比魔鬼还可怕的男友



　　第一次不幸的经历给我的生活带来了可怕的影响。我以为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，自己是被他欺骗和玩弄后，我没法原谅自己。这种心理負担积压得太久了，我必须发泄出来。



　　那时，我选择的方式是上网，和我聊得最多的男孩叫夏天。他也在读大一，但和我不在同一所學校。因为他不认识我，我就毫无顾忌地跟他讲自己的痛苦遭遇，他耐心地倾听，陪我走过了不少难熬的时光。我没想过要和他见面，只把他当作一个可以倾诉内心悲伤的陌生朋友。



　　一天，他跟我说想找一份兼职的工作，问我有没有这方面的朋友。刚好前不久我曾在外搞过促销，就顺便将这个信息轉告给他，叫他去试试。结果他真的在那里找了份事做。事后他要对我表示感谢，说请我吃饭，我想都没想就答应了。见面那天，我的心情不太好，在校园里走了几圈后，我突然对他说：“能抱抱我吗？”其实我当时毫无雜念，只觉得自己太可怜，想寻求一种短暂的温暖吧。



　　哪里想到，这让他觉得我很轻浮，不看重自己的名誉，因为他知道我第一次去男生宿舍就和别人有了关系。如果我们没有恋爱，也许什么事都不会发生，关键是，我竟病急乱投医地把他当作感情上唯一的依靠，和他越走越近。我们在一起半年多后，我就发现他有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。



　　最开始我以为他在乎我，言行举止才会那么激烈。可到后来，这讓我难以承受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都极想离开他。可他事后总是言辞恳切地来求我，希望我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，他才有那些过激的话语。他还跟我讲内心的痛苦，无法控制才会伤了我，也让自己受到惩罚。



　　我堆砌起来的所有理由，在夏天的哀求下顷刻间又瓦解。但要不了多久，他又故态复萌，更加疯狂地攻击我。这樣的反复循环，令我备受煎熬。



　　他的家在农村，学习成绩一般，他和他继母的關系一直很紧张，因为他敏感而脾氣暴躁，一丁点的小事可以让他激动许久。我猜测过，他的心理可能存在一定的障碍，试图劝导他去看一下心理医生。他总是对此极度蔑视，说真正有病的人是我。



　　他每个月从家里拿到的生活费很少，我生活在大城市，加上家里条件较為优越，很多时候是我接济他。真的，我觉得他很可怜，都20多岁了，个子仍然小小的，很明显，他小时候没有吃上有营养的东西。



　　但他更让我感到可恨。空虚的我和夏天分开的念头在我脑子里酝酿了一年多，当然，并不是他一无是处，但他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。他完全不管我已泪水涟涟，哭得上气不接下气。我曾问过他：“你還爱我吗？”他愣了半天，才眨着眼睛說：“已搞不懂什么是爱了。”



　　这是我最大的悲哀。两次感情都是毫无保留地付出，结果不但什么都没得到，还落得身心俱疲。



　　夏天念的是专科，他毕业那一年的上学期，我已快要被他逼疯了。这时我做了一個大胆的举动——找到他的辅导员倾诉自己近两年所经受的折磨，希望他能为我主持公道，对夏天做出必要的处罚。



　　这样做不是我的为人之道，但我实在太无助，也太气愤，我才不得已出此下策。夏天果然受到了震撼，他没想到我会来真的，于是他又使出惯有的伎俩，用最可怜的声音哀求我放他一马，说他马上就要离开学校，他不希望自己的前途受到影响。



　　我没有把事情搞僵的意思，最终没有追究下去。有很长一段时间，我的世界变得清静了。经歷了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴在我身上再也找不到，而入校时的那些抱负早已离我远去。我发現自己三年下来，收获甚微。也丧失了吸引身邊男孩子的魅力。



    一旦这些都不存在了，那我就不能再被称作罗含灵了，高中时代我多么辉煌，是学生会主席，还是校广播台的台长。可现在呢？巨大的落差几乎要将我击碎。我不能这样下去，一定要將失落的东西全都找回來。



　　一个偶然的机会，我听说学校附近的卡拉OK廳招聘服务员。其实我知道那里的服务员是做什么的。但不知出于什么心态，我去了那个环境复杂的地方。短短的一周时间里，我背着同学将自己打扮得花枝招展的，还要装出那种风尘的味道。也许我有那么一点小小的才华吧，才7天时间，喜欢我的客人已经很多。有个一脸疙瘩的混混承诺要带我去闯荡社会，有個細皮嫩肉的中年男人要拉我出去玩通宵，还有个秃顶的男人信誓旦旦地要我做他的情人……我不是没有动心过，但出于最后的一点廉耻感，我没有迈出那一步。



　　我知道，那不是我应该呆的地方。我最后的选择是离开，这是我最正确的决定。从19岁到22岁，我的经历已给我带来了过于沉重的打击，很多东西完全超出我的承受范围。本来我應该像身边的绝大多数同学一样，沉浸在单纯的学习氛围里，可我好像已无法回到从前了。